jueves, 25 de agosto de 2011

Un pollo se compró una berenjena

Y así comenzó una auténtica historia de amor con carpas, zumo de arándanos, serruchos oxidados y tres clips.

Y es que el amor es algo bonito. Aunque esté representado por cosas cursis como flores y corazones. Ya lo dije alguna vez, es curioso que algo que se marchita y un órgano que bombea sangre sean símbolos de amor. Pero también lo es que romántico se asocie con algo bonito y tierno cuando gran parte de los románticos de la época se acabaron suicidando (y los que no lo hicieron, seguro que estaban tan deprimidos como Regargojana tras enterar de que las existencias de chocolate peligran).

Pero a lo que iba. El amor, en sí, entre pollos y berenjenas, entre personas y entre rodillas y girasoles, es bonito. Te permite hacer cosas que no son capaces de hacer otros seres que no están enamorados. Como aguantar a los informáticos y disfrutar con ello. Hay quien dice que eso no es amor, que es masoquismo. Pero el amor es masoquista por naturaleza, porque te piden que entregues tu órgano bombeador de sangre, con el riesgo que eso supone para tu vida. Además, te complica la existencia. Ya es difícil mirar por uno mismo, como para mirar por dos. O por tres o más, si se tiene descendencia. Esto último es terrible, porque así se puebla el planeta de seres berreantes que algún día serán canis (o tendrán que luchar contra ellos en lugar de disfrutar de la vida).

Pese a todos los inconvenientes, nos enamoramos. Y compramos pollos que compran berenjenas. Algunos no lo han hecho todavía (ni una cosa ni otra) pero uno no puede confiarse, porque tanto el amor como los pollos (y las berenjenas) se encuentran en el lugar menos esperado. En un contenedor, en el interior de un volcán, tras ser enterrado vivo, etc. También se encuentran en espacios no aptos para agorafóbicos, como las calles (que ahora son carrers), la estratosfera, la cumbre del Everest o un ojo de tiburón ballena.
Ademas, en esta época de crisis, cualquier día te asalta un comercial para ofrecerte un estupendo pack de ahorro. Amor, pollo y berenjena con un descuento de hasta el 50% los seis primeros meses. Y un burrito gratis.

Total, que el resumen de todo esto es que Jancio es cutre.

viernes, 19 de agosto de 2011

De vacaciones

Pues eso, que no he muerto. Pero entre visitas a castillos, arborismo, quedar con gente y demás, no he tenido tiempo para actualizar decentemente. Ahora tampoco lo estoy haciendo, pero como soy maravillosa, se me perdona. Y si alguien no me quiere perdonar, peor para él. Se quedará sin su plaza en mi paraíso particular (con dulces, dinosaurios, piscinas de gelatina y carpas).

Ya contaré algo la semana que viene, en el lapso de tiempo que me queda entre la visita actual y la que me hará Scullywen dentro de muy poco tiempo. Si es que no hay nada como acumular toda la sociabilidad en estos días que hace calor del averno, claro que sí. Para qué venir a disfrutar de Barcelona cuando el tiempo es maravilloso. Aunque Scullywen no tendrá queja, ella es una superviviente nata, como demuestra el que siga desplazándose de forma bípeda y no como un charco ambulante. Ella se sentirá aquí estupendamente, igual que me siento yo incluso en los días más calurosos. Calor... aquí no saben qué es eso. El verdadero averno lo vivimos en el sur. Aquí ni siquiera hay oleadas de calor tipo secador gigante cuando sopla el viento. Pero como quejarse es gratis y hasta hace nada yo podía ir en manga larga, pues me quejo. ¡Quiero frío otra vez!

Dicho esto, me voy a mutar un rato en arándano volador. Que pasen un buen día.

miércoles, 10 de agosto de 2011

El misterio de la gente que liga con desconocidos

Tengo que confesar una cosa. Una vez, maté a un triceratops.
Además, también tengo que decir que me fascina la gente que sale por ahí a ligar por las noches. Es un mundo totalmente desconocido para mí y me resulta realmente curioso que haya gente que se dedique a seducir a personas que nunca han visto antes. Y todo porque son físicamente agradables. El ser humano es raro.

¿Y a qué viene todo esto? Pues a que me aburro y me paseo por ahí, por foros donde tan pronto te hablan de lo mucho que mola Radiant Historia (eso en realidad lo digo yo, pero da igual) como de economía y crisis (que últimamente, vienen a ser sinónimos). En mitad de todo ello, algunas personas piden consejo para entablar conversaciones con otros seres bípedos cuando salen por la noche. Y es que las nuevas generaciones, que aprendieron a navegar antes que a caminar, son cada día más cutres. El día menos pensado escriben en un foro para preguntar cómo iba eso del proceso de respirar.

Pero a lo que iba. Si alguien me hace una pregunta de ese tipo, no sé qué responder. ¿Consejos para entablar conversación con desconocidos? ¡Yo qué sé! Ninguna persona en su sano juicio tiene interés en hablar con un desconocido. ¿Es que no les enseñaron sus padres que nada de hablar con ellos? Ni aceptar caramelos, ni montar en el coche. Se pierden valores, se pierden.

El caso es que yo me imagino la situación. Veo a un chico que me gusta. Es poco probable que suceda, que mis gustos son raros. Pero imaginemos que ocurre. Y pongamos que yo fuese el tipo de persona que desea intercambiar babas con gente que nunca he visto antes (hay gente para todo). Entonces te acercas y hablas. ¿De qué? Pues a saber. Porque con una persona que no sabes si se dedica a decapitar ancianos por las noches, ya me dirás qué tema de conversación sacas. Supongo que el sentido común dicta ser sincero y decir "Oiga, me acerco a usted porque su físico ha despertado bajos instintos en mí". Pero eso está mal visto. Hay que fingir que esa persona te interesa para algo más. Da igual que no hayas intercambiado palabra con ella, da igual que lo único que puedas juzgar es lo bueno/a que está. Tienes que charlar para... no sé. Para que la gente se sienta menos objeto y pueda disfrutar de la pasión enmascarándola tras cierto toque romántico. Cosa que me parece muy estúpida. Si yo estuviese dispuesta a pasar un buen rato meramente carnal, me importaría bien poco la charla. ¿Para qué charlar? Que se dejen abusar sexualmente y ya está. Pero la gente es rara.

Total, que yo soy una persona clásica, con sus ojos, sus brazos y sus pulmones. Y si hablo con la gente es porque algo tengo en común con ellos. Y porque me interesa su conversación, no lo bueno que esté. Así que soy incapaz de aconsejar sobre conversaciones con gente a la que no te acercas porque quieras conversar, sino porque su carcasa te ha llamado la atención. Pero como soy maravillosa, haré un intento.


Persona A: Persona que descubre una presa apetecible
Persona B: Presa
Persona C: Un mono con falda

A se acerca a B, le propone sexo salvaje, ante lo que obtendrá una respuesta favorable o un rechazo rotundo.

Hmmm. No. Eso es lo que marca la lógica, pero olvidaba que estaba intentando sumarme a la corriente de pensamiento dominante. Volvamos atrás.

A se acerca a B. C se monta en un camión y huye.

A: Hola, persona de atractivo considerable. Quiero comprobar si su atractivo es meramente físico o se corresponde con una personalidad al mismo nivel.

Entonces B abre la boca y A puede comprobar si carcasa y personalidad son igual de interesantes o no. A la vista del resultado, A decidirá si B es aprovechable o no.

Vale, esto sigue siendo muy superficial. Probemos una vez más.

A se acerca a B.

A: Hola, ¿es usted una de esas personas que tienen pancreas?
B: No, pero sé hacer la fotosíntesis.
A: Oh, maravilloso. Yo me había acercado a usted por su belleza sin igual, pero esto de la fotosíntesis me ha llamado mucho la atención. Cuénteme más.
B: Pues es un proceso así como de planta.
A: Fascinante. ¿Y qué opina de Bujumbura?
B: Tiene muchas us.
A: Eso siempre es bueno. Hay muchas palabras interesantes con gran cantidad de us.
B: ¡No es cierto!
A: No, no lo es. ¿Acepta una copa como compensación?
B: Solo bebo gasolina.
A: Tengo aceite de girasol. ¿No le sirve?
B: Bueno, vale. Pero porque usted también es una persona físicamente atractiva. Que si no...

Y así funciona el mundo de la noche y del ligoteo con esos señores desconocidos que te quieren raptar y darte caramelos con droga. Mucho cuidado.

martes, 9 de agosto de 2011

¡Feliz día de la pija!

Hoy, nuestra amada Regargojana se hace mayor. Cumple 999 años. Dado que es una edad más que respetable, se merece esta entrada.

Como soy toda bondad, te regalo media ameba y cuatro mandarinas. Seguro que las puedes usar para defenderte de los flamencos de la maldad.
También te regalo a todos los lectores de mi blog. No sé para qué sirven, pero seguro que encuentras alguna utilidad para ellos. Eso sí, a Jan no te lo regalo, que entonces me aburro mucho sin un infraser al que fastidiar.

Te dejo una tarta que he encontrado por los raros mundos de internet:


Te pondría más, pero es que me estoy muriendo de hambre y soy débil. Así que te toca conformarte con eso.

Si luego me siento generosa, igual te regalo otra mandarina más.

¡A disfrutar de tu día "super-equivalente"!

viernes, 5 de agosto de 2011

Viernes... oooh.. vierneees...

Pues eso. Es viernes. A mí no es que me afecte mucho, pero así podía rellenar el campo de título.

Ante todo, he de agradeceros vuestra colaboración con el spam del averno. Gané, mhuahahaha. Y mientras espero a que me llegue la tablet, veo cómo mi carpa tricéfala permanece en el primer puesto, seguida por cámaras fotográficas, iphones y cosas mucho menos molonas. Y todo gracias a vuestra colaboración. Y a la de un caballo que pasaba por allí.

Y ahora pasemos a Juego de tronos. Por múltiples vías me ha llegado el auténtico RPG de 16 bits. Pero como hay gente ausente de internet (nuestra adorada pija), lo vuelvo a poner para su gozo y disfrute:

Contiene destripamientos varios del argumento:



Y para aquellos que en su día no vieron a Hitler (más destripamientos):



Ahora que he puesto al día a los cutres, podemos continuar.

Jancio es como una morsa. Sí, de veras. Tiene mucho en común. Ambos respiran, por ejemplo. Y son capaces de digerir alimentos. Así que estoy muy traumatizada por salir con una persona que se asemeja a una morsa. Pero lo superaré.

Yo, por otra parte, no soy como una morsa. Porque no respiro. Pero disimulo bien y todo el mundo cree que lo hago. Así que, en realidad, me parezco a una loncha de jamón. Especialmente cuando estoy tirada en la cama. Porque hay pocas cosas tan vagas y tiradas como las lonchas de jamón. Bueno, quizás las lonchas de queso.

Este tipo de reflexiones no llevan a ninguna parte. Así que os mostraré el diálogo que escuché ayer en una para de bus de Júpiter:

-Estaba gangrenado.
-Sí, por culpa de la política.
-¿Crees que habríamos podido solucionarlo con una aspiradora?
-Si tuviese un mango con forma de garra de velociraptor, es posible. Si no, solamente un cucurucho gigante de nata podría haber salvado su vida.
-Es cosa de la evolución del diafragma cognitivo del pseudópodo este de la cueva interestelar de un cautivo norteño.
-Eso que acabas de decir no tiene sentido alguno.
-Ya, pero me ha quedado muy bien.


Total, que el precio del trigo está por las nubes en cinco de cada seis países de una galaxia vecina. Muy trágico todo. Lloremos juntos.

martes, 2 de agosto de 2011

De carpas, spam y un universo redondo

Empezamos con el spam.
Como yo no puedo estarme quieta, vi una página de facebook donde preguntaban sobre cosas que la gente quería comprar allí. No tuve otra idea más brillante que poner que quería una carpa tricéfala (así en resumen). Y lo que empezó como una tontería, ha terminado con un (por ahora) segundo puesto en la clasificación. Claro que aún queda tooodo el día de hoy para que me desbanquen. Así que si alguien tiene cuenta de facebook y quiere ayudarme con esto del spam, estas son las indicaciones:

1-Pulsar el siguiente enlace: http://www.facebook.com/groupon.shopping.spain?v=app_149356221785917&app_data=entry_id%3A14677

2- Darle a "like" en la página para que os aparezca mi comentario sobre la carpa.

3- Darle a "like" en el comentario de la carpa.

Y ya está, con eso tan simple me podéis ayudar a ganar. Si luego os molesta el spam de la página de fb, es tan fácil como darle a "ya no me gusta" en dicha página.


Dicho esto, hablemos del universo redondo, que es como cualquier otro pero con forma de pelota amarilla. Porque todos sabemos que la forma de pelota amarilla es diferente de la forma de pelota anaranjada. Es lo primero que aprendemos mientras estamos en el vientre materno.

En el universo redondo hay cactus y piedras. Y cartones. En los universos triangulares no. Por tanto, los universos redondos son un gran avance.

Por lo que a nuestro universo respecta, tiene informáticos y gente como yo, lo cual es bastante terrible. Y gente como Martin, que escribe tochos (apenas llevo 150 páginas de Danza de dragones... y lo que me queda). También gente como vosotros. En el tiempo que llevo escribiendo en el blog, he visto que siempre estamos los mismos (lógico, no todos están preparados para aguantarme). A veces, uno de vosotros me pregunta quién es X persona (por el hecho de que algunos se conocen personalmente, pero no se reconocen por el nick). Para evitar dudas, he aquí la guía del lector habitual de Ilunumaid (y de los no habituales). Sí, hay otros que me siguen y comentan por facebook, pero no tiene sentido que hable de vosotros porque no se ven vuestros comentarios aquí XD.

-Regargojana. La auténtica pija sin ojos pero con brazos (y tentáculos). En otro tiempo, fuimos la misma persona. Ahora yo soy su modelo a seguir y ella mi versión mejorada. En vacaciones se exilia en la ciudad (pueblucho) del viento, así que no se deja ver apenas. En otro tiempo fue colaboradora de mi antiguo blog con sus "Regargojana recomienda". Un día de estos rescataré algunas de sus entradas, que merecen mucho la pena. Ha creado su propio idioma, el regargojano, gracias al cual se crean las mejores entradas de mi blog (los recopilatorios).

-Scullywen. Ella sabe que el padre de Mulder fuma. Y que es redonda. Y que compartió etapa universitaria con mi maravillosa persona. Tiene buen gusto en cuanto a hombres de videojuegos y es capaz de desplazarse sobre dos piernas. Junto con Regargojana, es miembro de la sala de consejo del pollo tuerto, donde debatimos sobre lo cutre que es Ned y sobre la bolsa.

-Pablo. A diferencia de otros comentaristas, Pablo también tiene un blog, lo cual demuestra que es menos vago que otros. Sabe mirar mal al mundo (especialmente a sus clientes) y jugar a rol (así nos conocimos, años ha, en una partida online). Tiene ojos y es adorador de la carpa.

-Alberto Zeal. Otro compañero de mi etapa universitaria, el auténtico Alberbimboboxmon Brillanroz Sicario Sectario. Este no tiene un blog, tiene dos. Así que, técnicamente, es el menos vago de todos los que pasamos por aquí. Tiene extremedidades y dientes. Y una espada. Pero se niega a leer Canción de hielo y fuego, así que podemos mirar mal.

-Manoplas. Es informático. Terror. Me acogió en su casa hace un par de veranos, proporcionándome una de las mejores vacaciones de mi vida *_*. Es achuchable, tiene un perro (con ojos) y estudia los huesos de personas famosas. O algo así. Camilo Sesto es su ídolo.

-Skyrunner. Comentarista bajo un nick diferente cada vez. No es informático, pero da más miedo aún. Años hablando por estos mundos de internet y no pude conocerlo hasta unos meses atrás. En otra vida fue una lata de cerveza y en la próxima será una chapa de Sonic. Tiene la habilidad de insultar en inglés y hasta en japonés. Qué nivel. Ama a la pija en secreto, ya que se enamoró de su recuadro.

-Ilwenray. Otra merluza a la que conocí cuando Manoplas creo el encuentro de "seres bípedos del universo (redondo)". Tiene como arma un abanico que golpeará a todo infraser que se ponga en su camino. O a todo el que se ponga en su camino, directamente. También tiene una guadaña. Y piernas.

-Triple A. Uno que nadie conoce pero que a veces se deja pasar por aquí. Dice que tiene un grupo que se llama "Historias de una lagartija". Buscando eso llegó a mi blog y, de cuando en cuando, se pasa para mirar mal. Lo admiro por ser de las pocas personas que, sin haber hablado nunca conmigo, es capaz de leer lo que escribo. Todo un estoico.

-Lo Pacu. Tiene melenas, lo cual le da respetabilidad +1000. Y buen gusto musical. Quiere quitarme al vocalista de In Flames, pero nunca se lo permitiré. Tiene intestinos.

-Jan. Es mi nenaza. Es informático, el peor de todos ellos. Durante mucho tiempo traté de resistirme a sus encantos, pero al final me secuestró y el síndrome de Estocolmo se encargó del resto. Crea bots del averno que torturan a todo ser viviente. Es raruno, cutre y un merluzo. Pero lo quiero mucho.

-Ann. Estuvo embarazada (de un calzoncillo naturista). Es rexperta (aunque no sabemos en qué). Tiene un gato y columna vertebral. Trafica con maquillaje y con dinamita. Igual esto último no.

Pues hala, presentaciones hechas. Feliz día del caballo sin patas.