jueves, 28 de julio de 2011

Cómo ligar con personas con ojos e intestinos

Estamos en pleno verano (aunque el tiempo aquí diga lo contrario) y la gente ocupa el tiempo libre en hacer cosas estúpidas. Como ligar. Y disfrazarse de alambre con pies.
Me debo estar haciendo vieja, porque antes no me encontraba en internet tantos mensajes estúpidos sobre cómo ligar con otros seres humanos (con cocodrilos aún no se atreve nadie). Como soy toda bondad, ahí van una serie de consejos para que nuestros queridos adolescentes (y demás seres que aún no han abandonado la guardería) aprendan a relacionarse con personas del sexo opuesto (o del mismo, o sin sexo).

1- No claves chinchetas en los ojos de la otra persona, salvo que te lo pida expresamente. En este último caso, no claves más de tres chinchetas por ojo, ya que no es bueno mostrar tanta confianza en una primera cita.

2- No violes a la otra persona. En todo caso, tiéndete en la cama (o en el suelo, o en la parada de metro, o donde quiera que estés) y déjate violar. Claro que si te dejas, no es técnicamente una violación. Pero los términos son algo poco importante cuando hablamos de pasión y cuerpos pseudohumanos.

3- Regálale una prótesis dental. De esas que pasan de generación en generación. Los regalos con sentimiento, que forman parte de la herencia familiar, son todo un clásico.

4- No te comas a su mascota, aunque te mueras de hambre. En algunas culturas está mal visto.

5- No hables de temas polémicos, como cocacola contra pepsi. Sé que es muy duro para aquellos que se ganan la vida como evangelizadores de bebidas carbonatadas, pero podrán superarlo hablando de otras cosas. De congeladores vietnamitas, por ejemplo.

6- Sé siempre sincero. No temas admitir que posees pulmones funcionales. Ni arterias. Tal vez el tema de los riñones ya sea demasiado personal (y puede pensar que estás presumiendo) así que mejor no trates ese tema.

7- No te acerques a la luz. Ni a los informáticos.

8- No hay ocho. Con las claves anteriores uno tiene más que suficiente para seducir a cualquier ser bípedo poco arborescente.

En la próxima entrega: "Cómo cuidar tus plantas y protegerlas de las momias de rata coja".

9 comentarios:

Regargojana dijo...

Jo. Yo no sabía lo de las chinchetas, ni tampoco que estaba mal visto comerse a las mascotas. Qué susceptible es la gente, se molestan por tonterías. Será por eso que no ligo.

M dijo...

O porque miras a la gente a lo Cersei (anteriormente conocido como "cara de asco").

El Anónimo Aturdido que te A dijo...

Respecto a lo de las chinchetas... Estos consejos llegaron demasiado tarde. Con razón huyó. Ahora lo veo todo claro.

M dijo...

Oh, Triple A, sigues vivo XD
La próxima vez prueba con clavos, a ver si hay más suerte.

Scullywen dijo...

Pero vemos que nuestro anónimo ahora está Aturdido y no Aburrido. ¿Algo que contarnos, querido?

M dijo...

¡Eso! ¡Queremos saber! XD

AAA dijo...

No hay nada que saber. Aturdido empieza también por A.

M dijo...

Jo, yo esperaba una sesuda explicación. Con gráficos.

Vincent dijo...

Hostia, no sabía que hablar de los riñones de uno era estar presumiendo.
Ya no lo haré más cuando salga por ahí.